sábado, 8 de setembro de 2007

EU PRECISO DE AJUDA

Eu nem sei por onde começar, nao vou ficar aki contando os dias que se passaram, só quero dizer que não estou visitando ninguem, nem mesmo postando nada aki pq estou desanimada...
Aff, qdo comecei o blog tava tao animada, levando tao a serio, já se passaram tres meses e eu nao mechi no meu ponteirinho, quase nao venho pq nao tenho absolutamente nada pra contar, meus dias sao sempre iguais, nao faço nada, acordo ligo o pc, vou ver emprego, se tem vaga eu vou, se tem entrevista tb vou, nao deixei de ir a uma sequer, recebi uma proposta massa de trabalhar em casa fazendo recortes de propaganda (clipping) mas nao deu certo, seria tão maravilhoso, mas parece que tem algo de ruim comigo que nada tem dado certo, Eu continuo na luta minha gente, o desespero ja chegou, sem grana eu nao posso fazer nada. Tenho maior vontade de malhar, de fazer dieta, de procurar um psicólogo mas nao posso pq tudo isso custa caro. eu acho que terei de converar com meu pai. Minha família nem sabe que eu passo por essas coisas. Não sei como farei para conversar com ele, pq sei que ninguementende, acham qie é gula,falta de força de vontade, que psicólogo é coisa de gente fresca e eu sou uma menina retada, mas não me vejo em outra alternativa.
Hj minhas amigas conseguiram me arrastar pra sair, fomos num restaurante, eu me diverti e tudo, mas fico pensando, pqp! como eu comi, depois penso em como vou pagar a conta. Foi bom a saída mas queria ser mais livre.
Estou tendo crises de compulsão quase todos os dias agora,como tudo que vejo pela frente, até meu estômago doer, depois coloco o dedo na garganta, isso tinha parado e agora ta sendo freqquente.
Me dá uma angústia viver nessa inercia, minha vida anda tão vazia.
Estou triste e ficando de novo viciada em ficar em casa.
Não quero sair, por me sentir feia, meu cabelo ta feio, a Joice vaidosa que vcs tavam vendo ta se perdendo. Estou voltando a ficar enfurnada em casa, so comendo.
Eu só queria mesmo um emprego.
Pra ter minha grana e fazer as minhas coisas,pra conhcer pessoas novas, pra ter uma ida social.
tenho feito entrevitas, mas nao passo da dinamica, as vezes vou bem em tudo, entrevistas, testes, redação, mas a dinâmica detecta o qto eu tenho medo de me expor ao ridículo, tudo isso é resquício de todas as humilhaçãoes que passei no colégio.
Isso nao passa, nao vai acabar nunca, se nao me tratar eu vou ser perseguida por esse pesadelo sempre, pior é que eu banco a forte e feliz, reparem nessa foto de hj, olhando assim quem diz que eu estou em depressão?
Eu vou iniciar um tratamento no centro (espirita) tenho certeza que irá me fazer muito bem.
Tenho fé em deus que as coisas irão mudar.
Essas duas da foto são minhas melhores e amadas amigas.
Talita e Lorena
Meu porto seguro, razão de minha felicidade, pessoas sem as quais eu já teria desistido de muita coisa.
Sinto falta de gente, de sair, de receber ligação, de meu cel tocar, enfim, sinto falta de viver. :(

4 comentários:

Emagrecendo e Aprendendo disse...

Owww querida, desanima não sei q é dificil dar a volta, sei que mexe fundo com a gente todos esses problemas que vc descreveu, mas saiba que tem um papai do céu que olha por nós e faz com que tenhamos força para acordar e seguir em frente.
Joice se vc reparar quase todas paramos esses meses ou engordamos mas o mais importante é não desistir. estamam os aki, as vezes para é importante mas desistir jamais.

Beijus e te cuida ... sempre .. sempre estarei aki para ajudar.

Maya disse...

Joice querida, eu nem posso lhe ajudar desta vez pq tb tô quase desistindo de tudo... não emagreço de jeito algum... não ânimo que aguente... sei lá... tô pensando em parar com tudo mesmo!!!

Desculpa a chatura... mas tô triste mesmo!
Bjs,
Maya
*

Joice disse...

Oi, xará.
Eu não deveria me intrometer, mas já que a minha vida causou tanto impacto em vc e nas outras meninas, quero que saiba o seguinte: Já pensou que vc pode estar se influenciando por idéias que não são suas? Pq, depois de tantos anos, descobri que eu mesma estava sendo influenciada por outras pessoas que liam o meu histórico do MSN. A minha melancolia aumentava à medida que as pessoas que conviviam comigo reforçavam os medos que eu "confessava" virtualmente. Os meninos que se aproximaram de mim, até mesmo em festas, sabiam que eu iria em 'x' lugar, no tal dia, com tal amiga...Minha vida foi manipulada, basicamente. Creio que
tudo isso por uns bons 6 anos ou mais. A trajetória de cada pessoa é uma só, é característica de cada indivíduo. Quanto a fazer terapia, é uma boa. Mas, a mudança vai depender de vc...O que te realiza? Quais são os seus sonhos? Quem é vc? Ah, e tem atendimento gratuito em universidades, não é coisa de gente rica, não.
Não estabeleça metas muito irreais, do tipo: quero ficar parecida com tal artista. Melhor vestir a camisa do "sou mais eu". Nada de passar fome num dia e pisar na jaca no outro. Isso só faz mal. E, claro, antes de qualquer imagem, vem a saúde...Nutrir a nossa cabeça de boas informações. Sabe?
Peço desculpas por ter xeretado o seu Blog dias antes de formatar o meu microcomputador. Visitar o Blog da Larissa tbm foi um incidente, eu não sabia que o trojan estava instalado, que causaria tanto impacto. O fato é que sofro por não conseguir solucionar isso, por saber que tem parentes e amigos meus que não estão bem. Sem contar a pressão e o lado 'moral' que estou tendo que agüentar. Espero conseguir recuperar o meu passado virtual, tomar posse...Pq eu sinto, o tempo todo, centenas de pessoas: do passado, do presente, e, até mesmo, as que não me conhecem,'lendo' a minha vida. É bem incômodo, acredite. Não me faz bem, não faz bem aos outros. Não era para acontecer.
Foi por sadismo de um certo garoto. Que no final das contas, ainda teve a cara de pau de me ligar. Mas já estou tomando providências.
Enfim, não teria como eu explicar como tudo aconteceu por aqui.
Não abandone o seu Blog, nem seus objetivos...Aqui é a sua história e, só vc, pode escrevê-la da maneira que vc quiser. Só vc.
Bjão, Joice. ;-)

Carla disse...

Joice, este diário parece mais o meu diário!, vc nem tem idéia de como me emocionei e chorei muito tb.
Tenho 28 anos, quase 80 kilos, já pesei 54 k e não consigo mais emagrecer, meu último peso foi quando tinha 23 anos (54 kilos).
Fui demitida em 20/07/07, desde este dia só faço comer de tanta ansiedade,já coloquei não sei quantos currículos e nada!, nunca saio pq estou sem grana, o meu marido me chama o tempo todo de gorda e a minha mãe diz que sou uma enclausurada, que fico em casa só comendo e na Internet, realmente eu me desmotivo muito.
Mas temos que buscar forças e Deus e acreditar em nós mesmos, sei que um dia hei de me sentir melhor, voltarei a ser a mulher linda que era e a profissional gabaritada que sou, é muito ruim ficar desempregada, como vc disse..., não há grana para nada!, preciso de uma academia, um psicólogo, um nuticionista, não existe esta coisa de "fechar" a boca, a ansiedade nos domina, é fogo!
Te mandei um e-mail solicitando a lista de agência de emprego, parabéns pela iniciativa, que Jesus te abençoe hoje e sempre!

Carla Viviane - carlavivianebr@gmail.com